Распродажа Premium-тарифа
Дешевле не будет!
• Поздравления на деревянную свадьбу
А
Александр Гуляев
5 лет — немалый срок для семейной жизни. Супруги всегда хотят отметить первый настоящий юбилей своей семьи.
За это время им есть чем похвастаться перед гостями. У них появились общие достижения, подрастают дети, они стали мудрее и успешнее. Получить позитивный заряд на торжестве помогут оригинальные поздравления с деревянной свадьбой от гостей.
Деревянная свадьба — первый юбилей семьи. Уже пережит первый кризис отношений, притирки, распределены семейные обязанности, изучены характеры друг друга. Многие супруги в этот день устраивают торжество, повторяя супружеские клятвы. Гости традиционно преподносят подарки из дерева и произносят поздравления с деревянной свадьбой. Они совсем не те, что в день бракосочетания. Ведь супруги — уже опытные люди в семейных отношениях.
Поздравления с деревянной свадьбой в стихах и прозе
Поздравления с пятилетием свадьбы могут быть как традиционными романтическими, так и ироничными. Ведь муж и жена обрели мудрость супружеской жизни, а значит, на многие вещи смотрят иначе. Произнося тосты, гостям можно и нужно опираться на деревья и их свойства.
• В эту дату мы желаем нашей семье, чтобы муж был таким же крепким и могучим, как дуб. А жена — нежной и трепетной, как берёзка. И чтобы в вашем семейном лесу появлялись новые молодые деревья, которые бы брали от вас только самые лучшие качества. Живите дружно, радостно и находите компромиссы в каждой ссоре.
• То, что было 5 лет назад, в день вашего бракосочетания — это был только саженец. И никто не знал, сможет ли он укорениться и вырасти. Сейчас ваша семья — это молодое деревце-подросток, которое благодаря вашим усилиям даёт свои первые плоды. Мы вам желаем, чтобы со временем ваше семейное древо так сильно укрепилось, чтобы на каждой веточке были зелёные листочки и ароматный нежный цвет.
Ну и как в пятилетний юбилей свадьбы не упомянуть о знакомых старшему поколению производственных пятилетках! Такое поздравление будет не только искренним, но ещё и оригинальным. Его можно не только произнести на словах, но и оформить в виде поздравительной телеграммы.
• Дорогие (имена жены и мужа)! Примите искренние поздравления с первой пятилеткой вашей супружеской жизни. Критично оцените план, который вы себе на неё поставили, проведите аудит и работу над ошибками. Желаю вам, чтобы вы легко и успешно выполняли планы на все последующие пятилетки, до золотой свадьбы. А там уже можете и заслуженно отдохнуть. Пусть ваш жизненный путь состоит из приятных моментов и радостных достижений!
• Поздравляю вас с первым юбилеем вашей семейной жизни! Хочу искренне пожелать вам ещё много счастливых, радостных, беззаботных и плодотворных пятилеток. Пусть сбываются все ваши самые заветные мечты и осуществляются планы! И чтобы ваше семейное дерево росло вширь и ввысь! Живите в любви, гармонии и достатке!
Конечно же, поздравления с деревянной свадьбой хороши не только в прозе. В стихах они также выглядят органично. Особенно мило это звучит из уст детей. А вот друзья могут подготовить оригинальные и даже смешные речи.
• Гремел усиленно младой супруг пять лет
Стамеской, дрелью, молоточком и зубилом.
Супруга гвозди подавала и обед,
Ну и, как водится, немножечко пилила.
Хоть разгорались споры жаркие костром
Порой по поводу размеров и дизайна,
С любовью строили для счастья прочный дом —
Семью — творение совместного старанья.
Ну что ж, со свадьбой деревянной нынче вас!
Пусть не разводят в вашем доме сырость слезы,
Термиты-ссоры не подточат в нем каркас,
И не вопьются никогда обид занозы!
Любовь все так же полыхает горячо,
А значит, будет жизнь на радости богатой!
Чтобы не сглазить — тьфу, тьфу, тьфу через плечо.
Стучите быстренько по дереву, ребята!
• Вы уже 5 лет как вместе:
Жениху респект, невесте.
С годовщиной поздравляю!
В этот день вот что желаю:
Кушать ложкой деревянной
Жизни мед прямо из жбана.
Чтоб на свадьбе золотой
Взять и красною икрой
Написать, наевшись всласть:
«Все окей! Жизнь удалась!»
• С тех пор как семья появилась на свет,
Прошло уже пять интереснейших лет.
Все было: романтика, завтрак в постель,
Прогулки в жару и зимою в метель.
Но были события прочего плана —
Капризы и ссоры, куда уж без них.
Ведь каждый имеет немного изъянов.
Неважно, невеста то или жених.
Но справились! Слава прекрасной ячейке!
Прожить бы вам вместе лет семьдесят пять,
Чтоб рядышком сидя потом на скамейке,
Вы по вечерам могли внуков считать.
Поздравления друг для друга в пятилетний юбилей свадьбы могут приготовить и муж с женой. В этом случае они органичнее всего будут звучать в прозе. В них лучше всего вложить свои эмоции и переживания, а также задать цели на дальнейшую супружескую жизнь. Такие искренние слова всегда вызывают максимум позитивных эмоций и ещё больше роднят супругов.
Расскажите друзьям
Смешные и креативные поздравления на свадьбу
Смешные поздравления на свадьбу позволяют внести в это серьёзное мероприятие долю юмора. Семейная жизнь — штука непростая. Молодожёнам ещё придётся на...
Короткие поздравления на свадьбу. Искусство свадебного тоста.
Свадебное торжество — отличный повод блеснуть остроумием и ораторским талантом. Подразумевается, что вы — родственник или гость, хотя остроумный жених...
Смешные и прикольные тосты и поздравления
Станислав Фроловэксперт в приготовлении натуральных напитков
Любой праздник хочется сделать ярким, искрометным и незабываемым, для этого не обязательно быть профессиональным тамадой. С нашей веселой подборкой: смешные тосты, короткие тосты, тосты в стихах, вы будете говорить ничуть не хуже тамады. А прикольные тосты и поздравления на день рождения мужчине или женщине, подруге или коллеге, из нашей подборки, может произнести любой гость, присутствующий на нем, - будь то родственник, друг или коллега.
• Прикольные тосты и поздравления мужчине
• Прикольные тосты и поздравления женщине
• Прикольные тосты для компании
Прикольные тосты и поздравления мужчине
В Сибири говорят: тысяча километров – не расстояние, сто оленей – не стадо, шестьдесят градусов – не мороз, пятьдесят лет – не возраст! А значит наш юбиляр ещё младенец и всё у него впереди. Желаем вам (тебе), лет через пятьдесят выйти из младенческих пеленок и повзрослеть.
Говорят, что глас вопиющих в пустыне услышат, если они будут вопить хором. Давайте же хором пожелаем имениннику счастья так, чтобы нас было слышно даже в Сахаре!
На лампочку повесьте
Банан и мандарины
И в барабан забейте,
Играйте в тамбурины.
Отбросьте суеверия,
Стеснения отбросьте,
Собрав в букет растения,
Скорей спешите в гости.
Мужайтесь! Невзирая
На самый долгий праздник,
Поздравьте юбиляра.
Ну, будь здоров, проказник!
Говорят, что когда Бог лепил людей из глины, у него осталось много запасных частей. В одном углу лежали длинные стройные ноги, короткая юбочка и хлопающие ресничками глазки. Когда Бог отвернулся, всё это захихикало и убежало пить кофе – так появились секретарши.
В другом углу лежал галстук, айфон, строгий костюм и папка с бумагами. Когда Бог отвлекся, костюм завязал галстук, взял папку, поговорил по телефону, пробасил: «Скоро буду» и удалился в неизвестном направлении – так появились начальники.
А в третьем углу лежала огромная муча мозгов, щетина, джинсы и кружка чая. Когда Бог ушел на обед, всё это встало и задумчиво побрело к ближайшему компьютеру – так появились программисты.
Так выпьем же за нашего именинника, представителя интеллектуальной профессии! (меняя подборку составляющих частей, этот тост можно применить к любой профессии).
Козьма Прутков говорил: «Специалист подобен флюсу – полнота его односторонняя». Выпьем же за разносторонность натуры нашего именинника!
Ползет по пустыне мужик и стонет: «Воды! Воды!». Навстречу ему ползет товарищ по несчастью и причитает: «Галстук! Галстук!». Мужик подумал, что от жары и жажды у того совсем мозги расплавились. И вот на его пути встает крепость, окруженная высокими стенами. Хрустальные ворота в этой стене с нежной музыкой открываются, и мужик видит волшебный сад с сочными плодами, прохладную тень, сверкающие на солнце струи фонтанов. Мужик подползает из последних сил к воротам, и тут раздается голос: «Извини, мужик, мы без галстука не впускаем!» - и ворота с нежной музыкой закрываются… Так выпьем за именинника, самого элегантного из всех мужчин, сидящих за этим столом!
Семь раз отпей – один раз отъешь. Мы сюда не есть пришли и даже не пить. Мы пришли, чтобы поздравить нашего замечательного друга, что немедленно и сделаем!
Молчание – золото, но будешь много молчать – ограбят. Поэтому я молчать не буду, а скажу: всего тебе самого замечательного и доброго, дорогой!
Острота ума обширных изъяснений не терпит: да и на что обширность, ежели и без неё изъясняться удобно. Многоречие характеризует человеческое скудоумие. Все те речи и письма, в которых больше слов, нежели мыслей, показывают человека тупого… О чем это я? Ах, да – предлагаю выпить за именинника!
Сколько волка ни корми, он всё ест и ест… Сколько русского не пои – ему всё мало… Сколько пожеланий имениннику не произноси, все не скажешь. За твой главный день в году!
А чтобы вдруг в самый разгар праздника не оказалось «мало», нужен самогонный аппарат. И вы легко сможете получить на аппарате все виды напитков: от ароматных дистиллятов до спирта максимальной крепости.
Говорят, что у трезвого на уме, то у пьяного на языке. Кто скажет, что я трезв, тот сам уже напился. А я воспользуюсь своей привилегией и скажу: дорогой именинник, мы тебя любим!
Иногда лучше жевать, чем говорить. Иногда лучше пить, чем есть. А мы и выпьем и закусим, и имениннику счастья пожелаем, а жвачку путь американцы дожевывают!
Не актер, не дирижер,
Не известный режиссер,
Не всесильный депутат,
Но поздравить очень рад!
От свободного, простого
Поздравительное слово:
С рожденья днем
И счастья в нем!
У меня пожелания к чарочке. Чтоб она ходила кругом, поила вином, приятною речью приправленная, всегда бы манила, полная вина, друзья ее пили до самого дна!
Прикольные тосты и поздравления женщине
В тостах для женщин есть определенная особенность: произносить их можно в адрес практически любой дамы, будь то сестра, подруга, начальница, потому что все женщины на свете мечтают об одном и том же: о любви, молодости, богатстве. Можете сами продолжить этот перечень, изучив нашу подборку. В ней вы найдете смешные тосты на день рождения женщине, тосты для женщин и о женщинах, тосты для женской компании, и конечно тосты и поздравления для подруг.
Мой тост за женщин!
Если я – планета,
То женщина – как небо надо мной,
Питающее вечно шар земной
И нежной теплотой и светом!
Добра и нежна, умна и красива…
Была создана ты природой на диво,
Как сказка, как песня, как горный ручей –
Стремительный, чистый, свободный,ничей.
Так будь же здоровья и счастья полна!
В сердце моем ты только одна!
Муж среди ночи будит свою жену и говорит: «На тебе аспирин, выпей». Жена, удивляясь, спрашивает: «Зачем мне аспирин? У меня голова не болит…». Муж ей: «Ага-а-а!..». Поднимем же бокалы за то, чтобы нашу именинницу любовь не заставала врасплох.
Пусть сбудутся желания,
Исполнятся мечты.
Не только в день рождения,
Будь королевой красоты.
Истинная женщина обязательно оценит приятную мужскую компанию, а (имя именинницы) обязательно сделает так, чтобы компания приятных мужчин оценила её. Выпьем же за нашу именинницу, которую высоко ценят все присутствующие здесь мужчины!
Дорогая моя конфеточка!
С Днём рождения, моя милочка!
Пусть скорее случится гуляночка
В вашей славной уютной квартирочке.
Пусть завалят к тебе гости званые,
И засыпят тебя до завязочки
Всё подарками иностранными
Из Парижа, Милана, Алясочки.
Пожелают здоровья и радостей,
И успеха без всякой оглядочки,
Вкусностей разных и сладостей,
Уюта и счастья как в сказочке!
Желаю чтоб ты была как конфетка: снаружи красивая, а в нутрии сладкая, вся в «шоколаде» и с «изюминкой». И чтоб нашла сладкоежку, который не сможет от тебя отказаться.
Посмотрите на иностранок — что они умеют, что они могут успеть? И посмотрите на нас. Нет, пока в России есть такие женщины, как мы, она непобедима! За российских женщин!
Желаю тебе –
В работе - скорости,
В здоровье - бодрости,
В счастье - вечности,
В жизни - бесконечности.
От солнца - тепла,
От людей - добра,
От мужа - любви,
И только счастье - впереди!
Желаю в жизни позитива,
Чтоб был полезным даже торт,
Чтоб одной премии хватало
Быстро съездить на курорт.завод вятич
Чтобы цены не кусались,
Судьба была мила, добра,
И все время приносила
Вдоволь уюта и тепла!
В связи с повышением цен на продукты Сара предлагает Розе: – Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить мясо в моем супе.
Милые дамы, за вас, хозяйственных и экономных!
Есть женщины, в которых никто никогда не влюбляется, но которых все любят. Есть женщины, в которых все влюбляются, но которых никто не любит. Есть женщины, которых все любят, но влюблен лишь один. Из этих трех категорий женщин счастливы только последние. Так выпьем же за счастливых женщин!
Пусть день рождения пройдет
Под музыку, с мартини!
Улыбка пусть твоя летит
К любимому мужчине!
Пусть будут радостны друзья
И близкие здоровы!
Пусть счастье дарит жизнь тебе
Уют под крышей дома!
Высоких полетов, мягких посадок,
Чтоб душу не портил грустный осадок,
Радости, счастья - и поскорей
Жизнь чтоб была бы бодрей, веселей,
Встреч необычных, близких – здоровых
И впечатлений радостных новых!
Мчатся годы – пароходы,
Мельком ты их провожай!
Ты с годами только краше –
Этого - не забывай!
Улыбайся распрекрасно,
Ведь сегодня праздник твой,
Оставайся милой, доброй,
С легкой, ласковой душой!
За нас, молодых, красивых и, несмотря на это, - умных!
Кто-то любит бизнесменов,
Кто-то любит моряков.
Ну а ты люби, подруга,
Настоящих мужиков!
Дочь спрашивает у матери: — Мама, у тебя большой жизненный опыт, скажи, как узнать, хорошего мужа я выбрала или нет? Подумав, мать ответила: — Если плохого — заметишь сразу. Если хорошего — никогда. Выпьем, девочки, чтобы не замечать никогда!
Желаю синих звезд в твою ладонь.
Любви желаю яркой, как огонь,
Дорог желаю в жизни не крутых,
И жить лишь для себя, не для других!
Живи, красуйся, верь и жди —
твоя удача впереди!
Настроенья чумового,
Праздника тебе крутого,
Любви до головокруженья,
Поздравляю с Днем Рождения!
За то, что мы любим, за то, что любимы,
За то, что встречаем, за то, что мы ждем,
За то, что ангелом жизни хранимы,
За то, что мы дышим, за то, что живем!
За милых дам – очаровашек
Мы выпьем несколько рюмашек,
И сердцу станет веселей.
Скорей, мой друг, вина налей!
Ты русская очень.
Ты русская очень!
Из русских горящих садов,
Пусть не коснется зима или осень
Твоих самоцветных годов!
Прикольные тосты для компании
Хочется, чтобы застолье в компании было веселым и необычным, но нужные слова не приходят? Предлагаем вам воспользоваться нашей подборкой прикольных тостов для компании. За столом не стесняйтесь, говорите тост уместный и интересный и станьте душой компании.
Сперва давайте с вами попрощаемся – трезвыми мы с вами больше не увидимся!
Однажды на краю пропасти встретились орел и тигр. И стали они спорить, кто из них сильнее. Орел говорит:
— Давай устроим состязание. Кто перепрыгнет эту пропасть, тот и выиграл. А победитель сможет забрать себе шкуру или перья побежденного. Тигр был глуповат и согласился. Орел разогнался и перелетел пропасть. Тигр тоже прыгнул, но упал на дно и разбился. Орел выклевал все мясо, а шкуру тигра взвалил на себя и полетел домой. Когда орлица открыла дверь, на пороге стоял тигр. Не успел орел сказать и слова, как орлица смертельно клюнула его в голову. Так выпьем же за то, чтобы жены узнавали своих мужей в любом виде!
Говорят, что художество – это вино жизни, а не хлеб. Так давайте за него вина и выпьем!
С винным набором «Бордо» можно выпивать «за художество» вкусное домашнее красное вино, отвечающее всем требованиям. А еще этот набор поможет неплохо сэкономить на покупке вина!
Говорят, что если замужняя женщина не носит обручального кольца, а также серег, брошек, кулонов, браслетов и ожерелий, значит, она вышла замуж только по любви! Поднимем бокалы за искреннюю любовь!
Идёт девушка, оглядывается — за ней идёт парень, опять оглядывается — парень идёт, опять оглядывается — парень всё идёт, снова оглядывается — а парня нет! Так выпьем за сантехников, чтоб они закрывали канализационные люки!
Чтоб есть до отвала,
Чтоб водки всем хватало,
Чтоб завтра, встав с постели,
Не болеть с похмелья!
Пришел мужик в брачную контору. «Найдите, — говорит, мне девушку, прекрасную, как на картине!» Через неделю ему организовали встречу, после которой мужик вломился в контору с воплем: «Вы кого мне подсунули?!» — «Так вы, оказывается, позднего Пикассо не любите?» — удивились в конторе. Выпьем за реализм — залог здорового потомства!
Один мужик нанял хорошего адвоката для защиты своей жены. Несмотря на это суд признал женщину виновной и осудил ее на год принудительных работ. Клиент стал упрекать адвоката:
– Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а что получилось...
– Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! – воскликнул адвокат.
Выпьем же за паузы между словами, которые могут быть красноречивее любых слов!
В квартире сломался электрический звонок. Хозяйка вызвала мастера, а тот не пришел. На следующий день разгневанная дама звонит диспетчеру:
– Я просила вас вчера прислать электрика починить звонок!
– Он у вас был!
– Как был? Я целый день сидела дома, и никакого электрика не было и в помине!
– Он приходил, – уверяет клиентку диспетчер, – подошел к вашей квартире, позвонил, ему не открыли, он и ушел.
Выпьем же за то, чтобы у нас всегда были исправны коммуникации, связывающие нас с миром!
Встречаются два друга. Один другому говорит:
– Слушай, на меня будильник утром действует, как выстрел.
– Что, сразу встаешь?
– Нет, сплю как убитый!
Выпьем за то, чтобы быстротекущее время не приносило нам ничего, кроме радости!
Выпьем за то, чтобы было здоровье — его всегда не хватает. Чтобы было веселье — оно никогда не мешает. Была удача — она приходит нечасто. Чтобы радость была — с ней легче жить и чтобы был достаток — он придает уверенность!
За что можно выпить, за что поднять тост?
Хотя бы за то, что у кошки есть хвост!
Иначе, если без причин и тостов пить,
То можно быстро алкоголиком прослыть!
Сидят как-то раз Вася со своей Ниной, так же как мы сейчас, выпивают. Нина говорит Васе:
— Вот мы живем с тобой уже пять лет, детей нажили, а все-таки друг друга до конца еще не узнали. Ты уж прости меня, Вася! Ведь я — дальтоник (цвета не различаю), а все это время я от тебя скрывала! Прости, меня, Вася!
— Ничего, — говорит Вася. — Ведь и я — негр!.. Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своей семейной жизни мы чаще смотрели друг на друга!
Жил-был альпинист. И вот полез он в очередной раз в горы. Долго лез, почти уже до самой вершины добрался. Как вдруг, откуда ни возьмись — горный козел скачет. Ну, проскакал сверху, камни из-под копыт летят — ему-то ничего, а вниз лавина пошла. Сбило альпиниста камнем со скалы, и полетел он вниз. И разбился бы, конечно, но на маленьком уступе рос горный цветок. Ухватился за него альпинист в последний момент и остался жив. Так выпьем за то, чтобы на нашем пути к вершинам нам встречалось побольше цветов и поменьше козлов!
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Так не будем же вечно смотреть на наши полные рюмки и выпьем...
Есть люди, которым сделаешь добра на копейку, они потом благодарят всю жизнь. Другим сделаешь добра на миллион, они и спасибо не скажут. За умение быть благодарным!
Так давайте же, друзья, в последний раз выпьем и твердо, решительно заявим: «Как бы трудно нам в жизни не пришлось, как бы горько и тяжело ни было, какие бы беды и несчастья не свалились на нашу голову, мы никогда в жизни пить... Не перестанем!»
Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит ядовитая змея. Черепаха и говорит: — А ты меня не укусишь?
— Да как ты могла такое подумать?
— Ну ты же змея!
— Ну не всегда же!
В итоге укусила. Но надежда была, и вера тоже. Так выпьем за нас, дураков, которые надеются и верят!
Один умный человек сказал: «Ничто так не сокращает нашу жизнь, как расстояние между тостами». Так выпьем же за то, чтобы жили мы как можно дольше!
Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:
— Дорогой, мы собираемся в компанию. Еще успеешь. Наберись терпения! Про терпение муж забыл, но набрался... Мы ведь не боги, в конце концов, можем что-то, и забыть, но главное — никогда. За это и выпьем!
Не пей воды, если можно выпить вина!
Не пей вина, если можно выпить хорошего вина!
Не пей хорошего вина, если можно выпить очень хорошего вина!
А главное, не забудь выпить за то, чтоб у тебя всегда были деньги на то, что лучше!
Если девушка боится горячих объятий, значит, она — Снегурочка. Если женщина боится горячительных напитков, значит, она — Снежная Баба. Предлагаю тост за знойных женщин, которые не боятся ни жарких поцелуев, ни страстных ночей, ни горячительных напитков, а боятся только Дедов Морозов.
Основная черта развивающегося мира — многообразие. Оно касается и способа выпить. Кто любит поддать, кто — заложить за галстук, кто — пропустить по баночке, кто — согреться, вздрогнуть, махнуть, совершить опрокидон. Давайте совершим опрокидон за радостный момент объединения!
Общение с блондинками – изысканно, с брюнетками – приятно, с шатенками – весело. Так выпьем же за нашу приятную компанию изысканных женщин, с которыми нам всегда весело!
Дорогие друзья, давайте выпьем за страсть! Страсть как хочется выпить!
На улице двое мужчин мирно беседуют. Вдруг один из них говорит:
- Можно, я за тебя спрячусь? Там идет наш доктор, и я не хочу попасться ему на глаза!
- А что случилось? - спрашивает второй.
- Мне стыдно! Уже десять лет я ничем не болен!
Будем здоровы! И пусть нам будет стыдно перед докторами!
Зашел Илья Муромец в ресторан, сел за столик. К нему сразу официант подошел.
- Что будем заказывать?
- Три ведра водки.
- А покушать?
- Вот ее, родимую, и буду кушать.
Давайте, мужики хорошо "покушаем"!
За то, чтоб деньги вдруг на нас напали
И мы, не ведая печали,
Прожили без забот и бед,
Ни в чем нужды не зная, много лет.
Давайте выпьем за самое главное, что есть у человека - за чувство истины и истинные чувства!
В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё. Кто же знал, что старик так извратится. Так выпьем же за правильно сформулированные желания!
Возвыситься в любви к женщине так же трудно, как покорить вершины Гималаев. Выпьем же за нас, альпинистов, покоряющих женские сердца с такой же легкостью, как горные высоты!
Сколько времени нужно бегать за женщиной, чтобы ее догнать? Это знает только уставший. Что нужно для того, чтобы понравиться женщине? Это знает только умерший. Так выпьем за мужчин, которые не умирают от любви потому, что у них открывается второе дыхание!
Не можешь сделать женщину счастливой, хотя бы развесели ее. За веселых мужчин, которые делают женщин счастливыми!
Водку пить - не камни ворочать... Наливай!
Стоят у окна муж и жена и ведут между собой такой разговор:
- Видишь, какой заботливый у кого-то муж - даже сам белье с веревки снимает, - сказала жена.
- Заботливый-то заботливый, а белье, между прочим, он снимает наше, - ответил муж. Так выпьем же за внимательных мужей!
Известно, что Всевышний сделал всех женщин из одного теста, но сахар положил не в каждую. С тех пор все мужчины бродят в поисках своей сладкой женщины! Так выпьем за тех, кто ищет и находит!
Автобус нужно обходить спереди, трамвай сзади, а женщину нужно обходить со всех сторон. За обходительных мужчин!
В рыцарские времена говорили: "Мужчина должен любить Бога, короля и даму сердца". В наше время, перефразируя, можно сказать: "Мужчина должен любить отечество, почет и даму своего сердца!" За исполнение этого долга!
Когда мы пьем пиво с моим другом, я понимаю, что каждая минута жизни полна глубокого смысла. Когда я вижу, как моя жена с подругой пьют пиво, я недоумеваю:
— Неужели она не понимает, что каждая минута жизни полна глубокого смысла. За глубокомысленных любителей пива!
Чтобы любитель пива чувствовал глубокий смысл каждой минуты, нужна домашняя пивоварня. Она даст возможность готовить пиво любого сорта в уютной домашней обстановке.
Ничто не ценится так дешево и не обходится так дорого, как время. Не будем же терять времени! Выпьем!
Выпьем за то, чтобы жить лучше и лучше, как бы это ни было противно окружающим!
Давайте выпьем за бизнес и секс, что в переводе с английского означает: за успехи в работе и личной жизни!
Чтобы успеть к последнему трамваю,
Я эту вечеринку закрываю!
Пришлось мне на себя взять эту тяжкую заботу!
Последний тост за то, что завтра всем нам на работу!